D.R.A. man!

Crecer implica decidir, decidir implica renunciar y renunciar implica aceptar...

Let's grow up, gentlemen

Vacaciones!

Y empezaron las tan esperadas vacaciones!! Dios, ya era hora! Genial la despedida llenos de harina, huevos, témpera, la verdad increíble! Fue una manera espectacular de completar el ciclo!.

Y así quedé...

Además se hizo la obra de fin de año en el colegio, enfrenté mi papel, lo tomé de la mano y juntos nos subimos al escenario para contar esa descabellada historia. No fue fácil adaptar mi cuerpo flaquito y chiquito a la figura imponente que debería tener Hamlet, pero así fue; y todos me felicitaron por ello. Al final pude s

onreírme a mi misma y decirme "esto es lo que soy", y fui feliz. Fui feliz de poder demostrar

que soy más que un número, más que un cerebro con patas, como dice mi psicóloga. Sentí una luz que me llenaba cuando el telón se abría y sentía cómo mis pensamientos, mis emociones y hasta mi cuerpo quedaban atrás para dar lugar a una nueva personalidad prestada que me hizo brillar y me dio la energía que necesitaba para encarar el conflicto amiguil que se viene con estas vacaciones...

La chica de la boina como Hamlet, abriendo la obra

Pero empezaron las vacaciones y nuevos problemas salieron de la nada: Reapareció un viejo amor imposiblemente posible que me dejó en vela durante todo un verano a la tierna edad de 14 años. ¿Los problemas? La parte imposible, el único medio de contacto que es una porquería y puede venirse abajo por una simple tormenta, la cantidad de sentimientos encontrados (¿qué es lo que siento ahora?), el recuerdo de todo lo que salió mal y el miedo que desarrollé a ser amada y, más que nada, a amar.

Sobran las palabras...

Antes de terminar las clases hablaba con mis compañeras y les decía que yo quería Mi amor de Verano... ¡Oh Cruel destino!

Y ahora, saluda atentamente

•La chica de la Boina•

Debo vaciar la mochila, por última vez

A dos días de terminar la secundaria, siento como si todavía faltaran meses. No puedo creer que para esta hora dentro de 48 hs. ya no seré parte de la institución que me acogió desde los 2 años y medio de vida. Un mundo completamente nuevo me espera con las puertas abiertas, pero es eso lo único que conozco de este nuevo mundo: La puerta... Los innumerables pasillos, atajos, puertas y pisos son completamente desconocidos para mí, en comparación de ese edificio que podría recorrer con los ojos cerrados sin detenerme ni una vez a comprobar dónde estoy.

Siento que a partir de la próxima semana, la vida se abrirá como una flor sólo para mí, dejándome aspirar su aroma a independencia, a nuevo, a desafíos, a aventuras, a emociones nuevas... Pero a su vez siento como si en la próxima semana un viejo maestro me soltara la mano para comenzar a caminar sola por mi cuenta, para equivocarme cuando deba hacerlo sin que nadie me prevenga; haciendo de mis errores mi experiencia.

Este 26 de noviembre no sólo significa mi término de vida de secundaria, significa mi inicio en el mundo real, el mundo de los adultos, el mundo de las decisiones, el mundo del trabajo, el mundo de la independencia, el mundo de las emociones verdaderas. Un mundo nuevo que grita ansioso, esperando ser explorado... Y allá vamos

Saluda atentamente,

•La chica de la Boina•

Vuelvo con Platón

Se cuenta que en la antigüedad la tierra estaba habitada por personas esféricas con dos caras, cuatro piernas y cuatro brazos. Tres sexos existían entonces: el masculino, descendiente del sol, el femenino, descendiente de la tierra y el andrógino, descendiente de la luna, que participaba en ambos. La arrogancia de estos seres provocó la ira de Zeus que para someterlos los dividió con su rayo, convirtiéndolos en seres incompletos y condenándolos a anhelar siempre la unión con su mitad perdida

Me pareció una leyenda muy linda y quise subirla. No la escribí yo, está en El Banquete, de Platón, es lo que dice Aristófanes sobre el amor..

Estaba haciendo el parcial domiciliario de filosofia (sobre el amor, qué le voy a hacer? soy así) y encontré esto mientras navegaba por la internete. Espero que les guste tanto como a mi :)

Saluda atentamente,

•La chica de la Boina•

Adiós pollera a cuadros

Desde el lunes, examen detrás del otro. Parciales, orales, trabajos prácticos... Todo. A dos semanas (exactas) de terminar mi vida en el secundario me doy cuenta de que, a pesar de que me agobie, esto no es nada comparado con lo que se viene el próximo año.

Estos parciales que tengo ahora no son nada comparado con lo que voy a tener que estudiar el año que viene, pero aún así me quejo, al igual que mis compañeros, porque estamos acostumbrados a que nos exijan poco, a hacerla fácil. Yo quiero ver a todas las huequitas que se la dan de vivas por machetearse(1) y aprobar el año que viene, cuando ni con quince machetes aprueben las materias.

Como verán, la chica de la boina tiene un pequeño caso de mieditis previus universidadus, o tal vez es sólo su siempre presente miedo al fracaso.

Con ese temorcillo viene tambien la melancolía de terminar el secundario y dejar esa institución que me acunó (bien o mal) durante 15 años de mi vida; a veces pienso que lo que voy a extrañar no son los recreos en el patio sino los pequeños azulejitos de colores de las paredes, las escaleras con doble baranda (ideales para deslizarse como Bart Simpson) y, más que todo, voy a extrañar el salón de actos. Ese templo celestial en cuyo escenario me he encontrado desde mis 3 años de vida y donde encontré ese algo en el que soy buena, ese algo que es mi vida: la actuación.

Contradictoriamente a lo que vengo diciendo desde 5to grado de primaria, voy a extrañar el colegio, mi colegio, realmente mi segunda casa.

En fin, la vida nos da sus caricias, sus cachetadas, sus palmadas en la cola y hasta sus tirones de pelo, lo importante no es cómo los tomamos sino qué hacemos después. A pesar de este fuerte golpe que va a ser el no pertenecer más a donde pertenecí por tanto tiempo, debo mirar al mundo y sonreír, sonreír cada vez que pase por la puerta, cada vez que vea a un alumno con ese uniforme del que tanto me quejé y que ahora terminé amando (aunque me sienta algo disfrazada cuando lo uso).

Bueno, me dio un ataque de melancolía, no sé por qué... Que suerte que esto es "privado", porque dudo que pudiera compartir esto con alguien más y sentir que lo entiende.

Saluda melancólica y atentamente,

•La chica de la Boina•

1 machetearse: copiarse en un examen.

Simplemente no te quiere

Cuando escuché el título de esa película me pasó algo como en Kill Bill, fijé los ojos en la televisión y sentí como si ella hiciera lo mismo, y queríamos derretirnos con nuestras miradas de odio. Una tensión visual de unos segundos en cámara lenta, que duraron una eternidad.

No aplico esto a una situación en particular, la aplico al mundo entero. Parece que nada puede hacerme sonreír, que las cosas ya no tienen color ni brillo. Siento que las palabras son de papel de calcar, falsas y elaboradas. Siento que todo el mundo te sonríe con una daga oculta en la espalda.

Perdí mi fe en la humanidad, no hay ser humano que me haga cambiar de opinión, comienza todo de una forma, que te hace pensar que esa persona que entró a tu vida es el salvavidas que estabas esperando para salir de la marea, pero te das cuenta de que en realidad es una soga con una pesa atada, aferrada a tu cintura, otra traba que te dificulta emerger.

Cuando la humanidad entera te parece repugnante, cada persona una criatura vil con su distintivo veneno doloroso y asesino... Te ponés a pensar, que el problema no pueden ser los demás, sino vos... Y ahí saco mi conclusión: No aprendí nada...

Mi aura gris no se va y destiñe todo lo que puede. Pone un velo ante mis ojos para que las cosas se vean peor de lo que son. Y sí, veo la luz al final del túnel, pero es una luz blanca, incolora, que ilumina mi mundo gris y desesperanzador...

Yo tuve tropezones y caídas; y de muchos aún no me levanto. Sólo un tiempo, que duró poco, pude mirar al mundo con la frente en alto y una sonrisa en el corazón y decir "Soy feliz", pero ese tiempo terminó.

-¿Qué pasa con la vida?

-Simplemente no te quiere

Saluda atentamente,

•La chica de la Boina•

I wanna rock and roll all night ♫♪

En unas horas me voy a una fiesta de egresados, una jungla de adolescentes abrumados por sus hormonas: Las hembras bailan de manera provocativa y contonean sus caderas al ritmo de la cumbia, el reggaeton y la electrónica, en un ritual de llamado al macho al apareamiento. Los "machos" esperan el llamado de la hembra, es muy raro en estos días que el macho se acerque a una hembra de la que no percibe llamado y más raro es que sea para una interacción que no sea de índole sexual.

En estos días es todo instinto animal. Murió el romanticismo, decayó el amor. Mi propio instinto me invita a mantenerme así, exactamente igual que ese desafortunado día de mayo, mi último cumpleaños. Mi mente se resguarda y mi corazón me pide que no manche mis labios con los labios de un extraño, que mis manos no se marchiten desgastando las caricias en un rostro desconocido y ajeno, que mi cuerpo no se entregue al fuego del impulso. Mi corazón me pide amor; mi cuerpo pide fiesta; mi mente no sabe qué hacer...

Deseenme suerte hoy a la noche para que no me explote la cabeza en medio de la pista de baile.

Saluda atentamente,

•La chica de la Boina•

S.O.S. sálvese quién pueda... ¿Me llevás?

Tengo unas ganas incontenibles de mandar a todos al reverendo carajo, herirlos, tratarlos mal para que sientan lo que siento yo, sólo para no sentirme sola con mi dolor...
Y, contradictoriamente, realmente necesito un abrazo y alguien que me consuele...

¿Qué se hace en estos casos?

Ya podés dejar tu caballo..

Respirá hondo. Retené el aire y soltalo con el placer de quien ha logrado su meta. Ahora sonreí, sonreí para tus adentros con malicia. Dejá que tus ojos se bañen en ese brillo de sádico que sólo yo conozco. Mirá al mundo con la frente en alto, sé feliz con tu nueva vida...

La guerra terminó, ganaste...

ALERTA! DANGER! SPM!

Queridas compatriotas mujeres: Ustedes que, como yo, cada mes deben soportar los inoportunos granitos en el rostro, los dolores en la pelvis, la ropa interior adecuada (casi de abuela), el llanto espontáneo y el temor a alejar a cuantos nos rodean con los rugidos de fiera herida y furiosa que soltamos...

Unámonos en el grito divino...

¡DIOS! ¡¿PORQUÉ NOS HAS HECHO ESTO?!

Como me siga pasando esto antes de que mi visita mensual llegue me voy a quedar sin amigos, hoy ya reaccioné como el volcán Etnia por un simple descuido de ellos. Menos mal que era por msn porque los hubiera calcinado con la mirada... Tendrían que inventar los anti-spm (anti-síndrome pre menstrual)... Perdón amigos queridos :S


Saluda avergonzada, molesta, melancólica y premenstrualmente

•La chica de la Boina•

Ruleta Rusa

Estaba sola, en esa habitación oscura, fría y llena de humo de cigarro en la que todos nos reuníamos de vez en cuando. Ya nadie iba allí desde hacía meses, estaba completamente deshabitada y sucia. Las paredes estaban descascaradas y la única ventana, cerrada y cubierta de telarañas y polvo. La única luz que alumbraba mi patética silueta era una lámpara que colgaba de un largo cable, justo medio metro por encima de mi cabeza, que parpadeaba de vez en cuando.

Estaba sentada a la pequeña mesa cuadrada de madera que alguna vez estuvo llena de naipes y fichas para apostar. Había olor a pólvora flotando en el ambiente. Jugaba a la ruleta rusa para aplacar mi ansiedad y mi dolor. Mis cuerpo pesaba, mis ojos estaban cansados, mi maquillaje estaba corrido, dando una deprimente imagen de desesperanza.

Tenía el arma frente a mí, SU arma. La miré con una leve nostalgia y la tomé entre mis manos. La observé. Acaricié delicadamente el cañón con mi dedo, mientras un brillo de histeria atravesaba mi mirada. Giré el tambor y llevé el arma a mi cabeza, con la boca sobre mi sien. Disparé -TAC!- nada. Miré el arma con indiferencia. Cambié de objetivo, esta vez puse el arma sobre mis labios con serenidad. Disparé otra vez -TAC!- nada. Ahogué un suspiro. Con lentitud, deslicé el arma hasta mi pecho, a la altura de mi corazón. Disparé... Y ya no sentí nada.

Saluda atentamente,

•La chica de la Boina•

Tengo la boina demasiado ajustada parece...

¿Seré adicta al patetismo?

Los días pasan y mi vida está plagada de penas sin sentido y pensamientos sin fundamento. Al parecer hago lo posible para sentirme mal de una u otra forma, y mis métodos son ridículos e irritantes a los ojos de los demás; y son patéticos para mi parte racional.

•La chica de la Boina•

All I need is love ♪

Yo no sé por qué soy tan anormal. Si salgo no se me cruza x la cabeza "comerme" un flaco, no porque sea una frígida, sino porque no me da intercambiar saliva con un desconocido. Desde que conocí y todo terminó (de manera imbécil y dramática) con mi ex no estuve con nadie (y antes tampoco)y hay momentos en los que una se siente mimosa, se siente cariñosa y con ganas de que a una la protejan, le acaricien la mejilla mirando una mala comedia romántica, te sorprendan con un beso en las esquinas esperando al semáforo... Hay momentos en los que nos ponemos en papel de damicela y queremos que alguien nos rescate de la realidad y nos de algo de amor.

A mi amigo por fin se le dio con la chica que le gustaba, andan en algo, se siente un pequeño vacío cuando los ves que, de la nada, él la besa en la mejilla, o ella deja su mano cerca de la de él cuando caminan para que se la tome. Te recuerda a esos momentos en los que noviabas y te sentías la reina del universo porque todo estaba bien y nada te afectaba.

Estoy totalmente en cero, no existe siquiera ese "pesado" que te dice cosas lindas al cuete por msn, nadie que te diga lo linda que sos con el pelo mojado por la lluvia, nadie que te brinde su amor de alguna forma...

Hasta mis perros tienen más amor que yo... Estoy en la lona

Bueeno, seamos felices con lo que tenemos, viva la vida, a empezar de cero y a esperar la temporada de patos (?)

Saluda atentamente,

•La chica de la Boina•

Mi tren salió hace dos horas

Ayer cuando miré la hora y el día vi que ya era 1 de Septiembre, y lo primero que pensé fue "Hoy sale el expreso de Hogwarts!".

Soy fanática de esa saga desde que salió, me devoré todos y cada uno de los libros varias veces. Seguramente a esta altura muchos ya cerraron la ventana o están pensando seriamente en hacerlo, pero cada uno tiene sus preferencias y sus motivos...

¿Se imaginan cómo sería un mundo en el que por agitar un palito y decir una palabra extraña se solucionaran los problemas? ¿Que con una simple vasija puedas revivir una y otra vez tus momentos más hermosos en lugar de vivir la realidad? ¿Que exista una hermosa poción que te de buena suerte en lugar de pensar que estas orinado por Godzilla?

Todos tenemos nuestro propio mundo mágico, alternativo, en el que nos evadimos de vez en cuando. Yo amo ese mundo, porque es diferente a este, porque por usar un sombrero ganás más de 500 compañeros con los cuales pertenecés a un mismo grupo, porque en vez de revisar mails basura viene tu mascota a traerte tu correo y sabe exactamente en donde estás, porque con la magia nunca estás solo y te sentís especial.

Estaba en el aula aburrida y muggle de todos los días, en clase de Inglés y consultaba el reloj, consultaba la hora para saber cuánto faltaba para que se cierre la plataforma 9 y 3/4. Para saber en qué momento iba a perder mi tren hacia donde, tal vez, pertenezco.

Saluda atentamente,

•La chica de la Boina•

Compromiso asumido!

Hoy cuando salí del colegio estaba igual que siempre: Mochila hecha pelota en la espalda, el pelo estilo "almohada" y ni una gota de maquillaje para atraer a alguien que nisiquiera me ve. Mi femeneidad se fue al profundo fondo de un pozo en el que arrojé todas las cosas que podían hacerme bien, que era MI personalidad.

Cuando llegué a casa mamá me esperaba para ir al médico, el clic empezó cuando elegía qué ponerme y terminó de sonar cuando terminé de ver unas avergonzantes fotos escrachantes en facebook.

Cuando fui a ver qué me ponía no tenía mucho tiempo, tenía solo cinco minutos para elegir y cambiarme. Revolviéndo en el cajón todo revuelto apareció esa hermosa remera azul, tan femenina, que me la compré porque le vi mi nombre en ella. Me la puse y fui al espejo. Me vi, estaba distinta. Llevé una mano a la gomita que ataba mi pelo, unas cadenas que últimamente me tienen esclava de la masculinidad, y tiré de ella, viendo como mi pelo caía como una cortina de seda con bucles que había olvidado lo brillantes que eran. Me miré al espejo y sonreí, ME sonreí. Tomé el delineador y el rimmel, de los que tanto había renegado, y remarqué con cuidado mis ojos, recordando su verde iris, llenos de un brillo especial que sólo tienen cuando me siento feliz. Mi reflejo volvía a serle fiel a mi interior, veía otra vez a la jovencita dulce que tiene un dejo de salvajismo escondido, una fiera jugando con un estambre, el color rojo en una flor de primavera.

Cuando volví del médico estaba llena de una energía inexplicable, me sentía independiente, me sentía radiante, me sentía mujer. Después de limpiar el comedor y bailar por toda la casa para gastar energía me senté en la computadora y vi un oportuno album de fotos que me dejaba muy mal parada. Cuando ví eso me dio vergüenza y me prometí mostrarle al mundo mi verdadero brillo otra vez.

Después de todo, vuelvo a tomar el compromiso de ser mujer... Y me la banco

Saluda atenta y femeninamente,

•La chica de la Boina•

Friends will be friends ♫

Y bueeeeno, empezamos el día como el ano: Me desperté a las 6 (después de haberme acostado a las 2) con un calorrr de esos que te agarran por taparte mucho de noche y después revoleás las patas para sacarte todos los acolchados y sábanas que te sofocan, cuando me sentí más aliviada me dormí de nuevo. A las siete entró mi mamá para despertarme y yo abrí los ojos como el dos de oro queriéndome matar. Me levanté cual rayo veloz, me vestí en dos segundos como la mujer maravilla y busqué mis apuntes de filosofía por la casa para guardarlos e irme al colegio. Mágicamente no llegué tarde eh, pero sonó el timbre y PUM, parcial de filosofía... Entonces saqué la guitarra, la afiné y empecé... CHAN CHÁN!

Fin del parcial, llega la de literatura y nos da preguntas orientadoras para el parcial para recordarme lo mucho de lo que no tengo idea y que no tengo tiempo de estudiar. Para peor, la mina nos dice que tiene un día terrible, nos cuenta que está en esos días y se pone a llorar...

Bue, día de locos el resto de las horas (sobre todo porque grité que a todos nos rompen el culo con la profesora de Derecho atrás mío). Salí del cole y con mis dos amiguillos levanta-ánimos, estábamos muy mal, estábamos drogados sin fumar, nos reíamos por todo, estábamos felices por estar juntos simplemente porque hacía mucho que no nos veíamos así que invadimos una casa y almorzamos todos juntos y, uno vaya a saber, nos pusimos a desvariar sobre irnos a vivir todos juntos con los primos del individuo de sexo masculino (?) y sobre la cantidad de fiestas locas que habría... Mientras yo en mi cabeza tenía mi voto de fidelidad a alguien que ya no está en mi vida, arruinando mi felicidad imaginaria. Cuando terminó el día y cada uno debía volver a sus quehaceres fuimos desvariando acerca de unas conchas místicas, las guias T, mi sexualidad y el siempre presente Jah.

Hoy fue un día memorable, lástima que ahora hay que volver a las obligaciones y tengo que cazar los libros... Sábato, Cortázar, Borges... No sean crueles conmigo.

Saluda atentamente habiendo descuidado su promesa de no más posteos escolares,

•La chica de la Boina•

Van dos, quedan tres

Y bueno, sobreviví a la caótica semana de números sin fin. Al final sigo siendo la nerd, libro gordo de petete de siempre: saqué 6 en física (no puedo pedir más, es obvio que el tema no lo entiendo pero al menos soy una de los 5 que aprobamos) y 8 en matemática (por atolondrada), mi buena reputación (o falta de ella) está salvada. A veces me gustaría que alguien me viera como algo más que una nerd, a veces sacarse buenas notas significa ser responsable, estudiar y ser inteligente pero no por eso te van a lapidar...
Bueno, hoy dí el de argentina contemporánea, ¿el tema? Malvinas, me estudié toda la dictadura, toda la intervención de los yankees asquerosos apoyando a Inglaterra y la historia de cómo catso llegaron a malvinas... La profe qué me toma? "La ley de educación de 2006 que establece el caso malvinas como obligatorio en el nivel secundario (...) ¿Por qué pensás que el gobierno determinó que esta ley fuera obligatoria? O SEA, me hacés una pregunta burócrata en la cual tengo que escribir cosas que no pienso para que VOS no seas puta (como diría mi amigo Luqui) y no me cagues el título?

¡¿A qué estamos jugando?!

Bueno eso es todo por ahora, sé que es muy aburrido pero bueno necesito desahogarme! Mañana tengo parcial de filosofía y todavía no empecé a estudiar y el viernes el de Literatura (al menos ya leí bestiario, cachin!)

Saludos, hasta una entrada menos escolar

•La chica de la Boina•

Inversiones para el futuro (?)

De vuelta a las teclas! Querido blog perdón por dejarte, lo lamento, de veras lo siento...

Semana complicadísima, pero la que se viene va a ser peor:
El martes tuve que defender (? o sea, no somos san martín por el amor de Jah rastafarai) un trabajo de política. El miercoles, examen de derecho (con la misma profesora que tenemos política, una abogada de la tercera edad que mira hacia arriba y habla con vocabulario jurídico como un dibujo animado).
Jueves... Parcial de matemática... SEÑORESS! Fui a la casa de una amiga a estudiar para el parcial y explicarle porque ahora está de moda dejar todo para el último segundo... ¡Para qué! lo que menos hicimos fue estudiar... Sólo digamos que a las 2 de la mañana estabamos llamando a nuestros contactos de celular diciendoles "Hola, usted me renta una habitación para mí y mi polola?" con un fingido acento chileno. Así estabamos en el parcial después...
Hoy un parcialcito de física que me hizo poner a trabajar a todas y cada una de mis neuronas acompañado de una prueba de EPO (la materia esa al divino botón que les conté).

Algo que me encanta del colegio es que las profesoras piensan que sólo ellas tienen problemas, las señoras vienen al aula, te llenan el pizarrón y mientras vos estás copiando a mil por hora porque se te termina el tiempo, la humanoide se te pone a contar que está cansada, que tiene mucho por corregir ("entonces no mandes tanta tarea, ¡FORRA!" pensamiento comunitario), que de aca se va a otro colegio y bla bla bla... ¿Yo te ando contando mis problemas? ¿Yo te aburro con el vacío que me dejo mi ex, por ejemplo? (y sí, siempre hay un EX) ¿o con lo que tengo que hacer para tus compatriotas desgraciadas que me mandan trabajos que no leen?
Pero bueno... la vida es injusta y lamentablemente no existe una constitución para la vida que determine un poder legislativo que imponga leyes y un judicial que las haga cumplir (¿vieron que estudié para política?)

Bueno, basta por hoy...

Saludos,

•La chica de la Boina•

Ni Mosca y Smith podrían resolver ésto

Hola sí, ¿qué tal? Estoy buscando a la jovencita madura, tierna, responsable y centrada que solía ser yo.
Si alguien la ve por favor contáctese conmigo en http://www.ohdiosdondeestoy.com/

Muchas gracias por su atención, espero encontrarme pronto.

Ésta es una de las últimas fotos que pudimos tomar... Cuán YO que era...

Saluda atentamente,

•La chica de la Boina•

"Vos sonreí, a nadie le importan tus problemas"

A veces mostrar una sonrisa significa usar una máscara, a veces esa máscara esconde dolor, a veces ese dolor nos mata por dentro, a veces termina muriendo nuestro interior y solo quedamos con nuestra máscara en forma de sonrisa...

La próxima entrada va con un poco más de contenido, lo prometo o destejo la boina...

Saluda atentamente,

•La chica de la Boina•

¿Cómo escapar del ataque masivo de los Zombies?, los pasos a seguir para escapar de amigas chupa-alegría, viborezcas y muertas en vida.

En la entrada anterior habíamos hablado del señor Platón, que descubrió que la vida feliz nos exige cambios continuos; hoy voy a contar cómo fue el cambio desde el Grupo de Amigas Tranquilas, pasando por una manada de Dementores succionando mi energía vital como zombies come-cerebros, llegando, nuevamente, hasta mi vieja amiga la Soledad.

Etapa 1: Grupo de amigas tranquilas

Era a fines del 2009, un año bastante malo de la segunda mitad para adelante, ubiquémosnos masomenos en octubre. Curso en pleno despelote decidiendo las cosas del viaje y la fiesta de egresados, demasiados gritos y peleas para mí. Yo tenía ese infierno cotidiano en casa con mi hermana y mi novio de la forma que expliqué en la entrada anterior (tal vez luego le dedique una entrada, pero mucho más luego) y ahí estaban ellas, el grupito de la fila izquierda, siempre calladas, siempre en sus cosas, siempre en un mundo paralelo al cual no le afectaban los problemas banales de un curso de huecas preocupadas por su noche de Barbie at the prom, caí completamente seducida.

Entrar al grupo no es fácil, hay que ir de a poco y siguiendo sus reglas y sus juegos, así lo hice, estaba con la guardia baja y necesitaba un grupo fuerte en el cual cobijarme así que me sometí a la voluntad del demonio mayor de metro y medio (la "Líder" de la imagen). Todo iba bien, todo marchaba a la perfección, yo era copada, divertida, interesante, un amor de chica... Hasta que mi personalidad de pólvora estalló dentro de mí y empecé poner un poco de "mi" en las cosas.

Etapa 2: La manada de Dementores succionando la energía vital

No me considero una persona alegre precisamente, pero que mi vida tiene más color que la vida que ellas quieren creer que tienen, lo tiene. Cada chiste era recibido con indiferencia, menosprecio, revoleo de ojos y represión. Las "payasadas" que siempre se hacen con amigos estaban permitidas para una o dos integrantes (incluyendo a la líder) y no podían ser demasiado expresivas (o hay tabla), ni hablar de esos comentarios que se hacen en el curso porque ellas son las primeras que se van a golpear la frente y van a retarte por haber dicho semejante cosa (Oh cielos! Has provocado la risa de otro ser humano! Ahora debes arder en el fuego aburrido de la inercia). Todo eso también generó una respuesta en ellas, que dejaron de llamarme para salir.

Lo que me obligó a convocar un Patronus para protegerme fue el hecho de que ese negativismo se extendía en las salidas, los mensajes de texto, el msn, los recreos encerradas en el aula, etc. Y ese patronus no lo encontré ni con mi novio, ni con mi familia, ni en mí misma, lo encontré en el lugar menos pensado; justo en el aula de enfrente.

Etapa 3: Mi vieja amiga la Soledad.

Y estaba como al principio: Con un grupo que ya no me atraía y me excluía física y psicológicamente y me dejaba flotando en el curso como un corcho en medio del agua.

Cuando sentís esa indiferencia tenes dos opciones: Regodearte en tu miseria diciendo "buuu! Pobre yo, pobre yo!" o decir "Ah bueno, metete tu actitud por el lugar que más te guste, yo voy a hacer la mía" y buscar una solución. Eso fue lo que hice: Tenía una compañera en teatro (que se hace en el colegio, con chicos del colegio, debo aclarar =P) con la cual me llevaba muy bien y tenía amigos que se veían copados y divertidos y me los presentó, pegamos muy buena onda y lo mejor de todo era que no tenía que fingir ser otra persona para estar con ellos. Me sentía estupendamente con ellos, el único tema es que estan en la otra división así que podía evadirme solo en los recreos, pero a medida que pasaban los días y las semanas me fui alejando más y más del mundo de los Zombies y acercándome a mi nuevo grupo que, sin darse cuenta, me estaba rescatando de la oscuridad.


Pude aprender de mi soledad y aceptarla, teniendo en cuenta que cada quien es como es y si no pegas con alguien, no es el fin del mundo, sólo tenés que darle una oportunidad y si aún así no pegas bueno, lo sobrellevas si es necesario, no le vas a comer el cerebro lentamente para que se convierta en una pseudo copia tuya que siga tus caprichos adolescentes.

Saluda atentamente,

•La chica de la Boina•

Según Platón, jamás vamos a ser felices... Estoy frita

¿"BUSCARLE EL PELO AL HUEVO", es el más breve resúmen de la filosofía platoniana?

Según el sr Platón, esto es lo que pasa cuando uno está muy cómodo y feliz
en una situación de la vida: Uno se aburre, se sale de esa felicidad y se pone a buscar la mejor manera de meterse un palo en la rueda (eehh, mal pensados jaja). Claramente que Platón no lo expresó así pero la boina te da creatividad para una re interpretación.

¿Cuál era mi situación antes de ir a por el palo entrometido? Bien, inicios del año 2010, volvía con mi novio (con el cual había cortado dos meses antes), empecé a salir con las nuevas amigas que había hecho de mi curso, porque, el año pasado cambie de grupo y eso hacía que no estuviera en mi casa, que es como una boda en plena morgue para mí.

Bue, comenzó el quinto y último año de secundaria y a medida que los meses pasaban veía cómo todo cambiaba paulatinamente (en otras palabras, veía como lentamente todo mi perfecto cuadro se iba a la mierda): Mi novio se encerraba en su coraza, llegaba tarde, no llamaba, me plantaba; mis amigas empezaron a criticar hasta mi manera de respirar, dejaron de contarme en las salidas y a ignorarme en clase; bajé mi rendimiento académico (si, durante las vacaciones me agarró una vaguitis crónica que no se quiere ir) y hasta los profesores comenzaron a tratarme distinto. Entonces me puse a pensar si el problema no era yo, claro, cuando el mundo te da la espalda tenes que frenar un toque y fijarte si no sos vos el que está de espaldas al mundo, pero debo decir que no... Y ahí (sí, tardé un poquito) empecé a salirme del cuadro...

Saluda atentamente, hasta la próxima entrada

•La chica de la boina•

Próxima entrada: ¿Cómo escapar del ataque masivo de los Zombies? Los pasos a seguir para escapar de amigas chupa-alegría, viborezcas y muertas en vida.

Los hermanos sean unidos... bla bla bla

La explicación de esa frase es simple: Martín Fierro no tenía hermanos.

Yo creo que todos tenemos agarronazos con nuestros hermanos de vez en cuando, pero lo que yo vivo con mi hermana supera lo imaginable:

Estamos hablando de una hermana mayor, tres años mayor, con la cual me llevo mal desde que tengo memoria (o desde antes, ya que una de las primeras cosas que dijo mi hermana sobre mí fue "Mamá, yo quiero que la mates") y llevo una competencia permanente con respecto a todo (sus ojos son más claros, mis manos más delicadas, ella baila mejor, yo canto mejor, etc...).
A veces siento que estoy muy perseguida, porque cada cosa que dice me molesta, pero es que... ¿Vieron cuando una persona no les cae? ¿Que no encontrás explicación pero simplemente no hay "feeling", te cae mal? Bueno, a mi eso me pasa desde hace cosa de un año... Esta muchacha es de esas que usa tus puntos débiles para dañarte y aprovecha las circunstancias para generarte el mayor dolor posible simplemente con palabras (algún día se morderá la lengua y morirá envenenada, yo lo sé). Llega un momento que por "mutación" evolucionás en un ser que es inmune o que se banca más esas cosas y así es como ella se saca y termino con uñas clavadas, dedos marcados en la cara y patadas al hígado (no precisamente debido a la comida, a no ser que ustedes coman All Star nº 36).
Yo tampoco soy una dulzura con ella, me cansé de ser Igor, el aguantador de insultos, así que ahora se las devuelvo con todo el filo de sarcasmo y acidez que mis palabras pueden cargar (que debo decir, es mucho).
Lo peor de todo es que ¡somos muy filmables! Yo creo que podrían hacer una comedia de ese humor del cual te reís para no llorar, porque es muy boludo por lo que empiezan las peleas como por ejemplo:

YO: -Estoy intentando acomodar el comedor, ¿te podrías llevar tus botas (sí, BOTAS) de arriba del mueble, que desde el sábado están ahí?
ELLA: -(desde la compu y sin siquiera voltearse)sí ya voy...
YO: -No dale, hacelo ahora porque sino después no lo haces
ELLA: -(levantándose de la silla y viniéndoseme encima como un gorila)¡A MI NO ME VAS A DECIR QUE HACER! PENDEJA DE MIERDA, ¿QUIÉN CARAJO TE PENSÁS QUE SOS PARA HABLARME ASÍ?
YO: -¡YO TE DIGO QUE HACER PORQUE EN ESE CEREBRO DE MOSQUITO SE VE QUE NO TENÉS LA FUNCIÓN DE PENSAR!
ELLA: -¿VOS HABLÁS DE CEREBROS? A VOS NO TE DA PARA NADA MÁS QUE NO SEAN TUS LIBRITOS DEL COLEGIO (porque obviamente usa el diminutivo de manera despectiva así como mi superioridad académica con respecto a ella, no es de egocéntrica, es la verdad según los números)

Y bueno... gritos, llantos, zarandeos, hablar pegando la nariz a la tuya... Ella es una mina bastante creativa en cuanto al bardo se trata. Y dos horas después te salta con "Tengo que ir a la librería a comprar una tijera, ¿me acompañás?" Y a mi se me da vuelta la cabeza como en el exorcista y me dan ganas de sacarle el corazón con las manos después de una hora de estarme gritando y golpeándo contra las paredes xD y como le digo que no (muy educada y neutralmente; una de las pocas cosas que puedo reconocer de mí es que soy buena actriz para la vida cotidiana) ella arma quilombo nueeevamente, solo que esta vez llama por teléfono a mi mamá a su trabajo (si se tomaron el trabajo de hacer la cuenta con respecto a la edad de mi hermana, no se cuestionen después de haber leído eso: sí, tiene 20 años) para llorar y decirle lo (les ahorro quince renglones de adjetivos negativos) mala que soy y bla bla bla...

Cada vez que tenemos que hacer algo juntas, así sea merendar, termina en tragedia. Pero bueno, tres veces por año (cuatro si es biciesto) nos llevamos bien y somos dos hermanitas perfectas que se adoran y se llevan de mil maravillas, el resto del año nos disputamos el puesto en la camilla de la morgue de nuestra imaginación.

Seguramente mi hermana se siente igual que yo pero en su rol de víctima asesina sanguinaria no se nota demasiado O.o

¿Alguno tiene una historia similar?

Saluda atentamente,

•La chica de la boina•

Nueva configuración, nuevo estilo

Bueno, al fin cambié el estilo del blog, de un emo/dark/crepusculeano a uno con el que me identifico más y, junto con ese cambio de apariencia, se viene un cambio de contenido.
No prometo que no voy a hacer entradas melancólicas ni nada xD en algún lugar necesito descargarme, pero espero poder "llevar esto como un cuentito", como dice la profesora de EPO (una de esas materias de contabilidad de ahora, con nombre de siglas pedorras que es todos los años la misma pero le cambian el nombre para que tus viejos sigan pagando la cuota ridículamente alta de tu colegio privado, privado al pedo porque no veo que sea mejor que uno público en cuanto a la educación, y se crean que el colegio te está dando bocha de conocimiento... bue, otro día haré un comentario sobre el colegio). Así que voy a volcar en esta página, que San Google nos ofrece, todo lo que se me ocurra! jaja

Ya tengo una historia para contar, pero será la próxima entrada.


Un saludo de Vicky, la chica de la boina



Vamos a hacer algo bizarro y demos agradecimientos:

♦ a mi amiga Lauri (creadora de uncinico.blogspot.com) que me animó a retomar el blog y me ayudó a darle vida con la configuración (debo decir que me sentí una rubia tarada al no entender nada; sin ofender a las rubias inteligentes de este mundo).
♦ a Mamá, papá y hermana, que me van a dar muuucho material del que hablar
♦ a los posibles y, calculo, escasos futuros lectores de mis locuras
♦ a todas aquellas personas que no se conforman con la vida que nos ofrece Babilon (como diría mi amigo Lucas en homenaje al... peculiar León Chalón) y buscan respuestas y cosas distintas.
♦ y a Quino por crear a la inigualable Mafalda ♥

bieen, bizarro xD

Estoy quemándome en medio del océano

Es increíble cómo un montón de simbolitos pueden cargar tanto peso como lo hacen cada vez que vuelco en esta página en blanco todo aquello que me ahoga en mi cabeza.

Intento no mirar hacia arriba, siento el techo sobre mí. Intento no voltear hacia las paredes, estoy atrapada en un cuarto sin ventanas. No encuentro la puerta ni la llave que pudiera abrirla.
Estoy atrapada dentro de mí, dentro de una máscara de porcelana, en una mala imitación de lo que un día llegué a ser. Estoy intentando gritar pero no tengo aire en mis pulmones. Intento pedir ayuda, pero mi carcelero tapa mi boca con una mano fuerte, que detiene las palabras entre sus dedos y las suelta como un gruñido que aleja a quienes me rodean. Caigo de rodillas pidiendo clemencia y es entonces cuando me doy cuenta de que estoy mirando a un espejo, que mi carcelero está dentro de mí.
La respuesta debe estar dentro de mí. La busco por cada rincón, revolviendo entre recuerdos, sentimientos, opiniones, dejando todo hecho un desastre dentro de mí, sin saber dónde es arriba y dónde es abajo. Y termino abrazada a mi misma, hecha un ovillo en el suelo, sintiendo que mi interior se desgarra, que se quema... Se quema aunque yo me sienta perdida en el océano, sin saber qué hacer o a dónde ir. Las llamas me consumen mientras las olas me esconden de los ojos humanos.
Y aunque intente pedir ayuda, aunque quiera estirar mis brazos pidiendo un cálido abrazo, ese fuego, ese mr. Hyde, lo transforma en un rugido acompañado de filosos colmillos que me aislan y me encierran otra vez en la prisión llena de ideas retorcidas, en la jaula que es mi mente.
¿De quién será la culpa de que tenga el poder para destruirme?

volve..

Ya no puedo más

Juro que agoté todos mis refuerzos, envié hasta la última de mis tropas, gasté toda mi energía y aún así las batallas siguen viniendo: La guerra no termina.
Ya los caballos no galopan, el fuego no se abre. Cae la lluvia, embarrando el campo de batalla, dificultándolo todo. Se me acaban las tácticas, no funcionan mis estrategias, los refuerzos nunca llegan.
Todo parece dificultarse cada vez más. Veo como las batallas terminan en fracaso ante mis ojos intente lo que intente. Veo cómo, no importa cuantas veces luche, el mismo ejército logra vencerme una y otra vez con la misma táctica.
Ya he caído muchas veces del caballo. Cada vez me es más difícil ponerme de pie. Cada batalla perdida fue llevándose un poco de mí consigo y, ahora, tal vez no quede nada...
Ya no puedo más...